如流往事，在我的脑海里再次回放。在没有“拎清楚自己”之前，我一直在自身业力深重的牵引下任性妄为，真是每一天都波涛汹涌，内心像坐过山车一样忽上忽下。自从“懵懵懂懂”来到人间，家庭的破碎让我从小便在外婆家“寄人篱下”，盯着自己眼前经历的一切人事物，不由地心生怨恨，觉得这些就是造成自己痛苦的根源，责怪父母为什么没能给我完整的爱，可怜自己为什么没能出生在富贵人家……从此性格变得内向而孤僻，只喜欢与沉默又慷慨的书本做朋友，我越想要更多，它越是无私给予，从无怨言。

仿佛读书是可以让自己暂时逃避一切不幸的办法，为此在家里人看起来我更“懂事”一些，也比别人似乎更用功一些。糊里糊涂一直到大学毕业，除了内心想要逃离所谓“不幸”的原生家庭，却依然不知道自己究竟想要些什么，人生活着的意义是什么。如此按部就班，得过且过，看似努力工作赚钱，也能勉强养活自己；渴望爱也渴望被爱，是谈过几个不错的对象，却始终不敢与之牵手走入婚姻的殿堂，为难、担心、害怕重蹈父母的覆辙。

就这样浑浑噩噩、恍恍惚惚之间，一个人吃饱全家不饿，慢慢地也失去了对工作的热情，一切都好像只是为了“两餐温饱”而不情不愿。总觉得，世界那么大，美好那么多，我想我要我也能去拥有更好的。于是忽然有一天，一位久违的“朋友”一通电话就毫无防备地成功把我骗入传销组织，被囚禁控制十多天，从好好的人一下子堕入畜生般的暗无天日，拳打脚踢，有上顿没下顿，把能搞的全部钱财榨光，差点小命不保回不来了。历经苦难得救后，自己也是一直打不开心结，烦恼缠身、辗转反侧，各种怨天尤人，始终不能解决自己的根本问题。

所幸因祸得福，还能得遇良人。在我失联的十多天里，没想到竟然有这么一个女孩如此在意我，一直在打听我的音讯，才终于温暖了这一颗受伤后渴望安定的心，决心要努力尝试给她力所能及的幸福。结婚后一切似乎开始步入正轨，当女儿出生抱在自己怀里，顷刻间明白了父母如此不容易，一股“即使自己挨饿，也要让全家人吃饱”的责任感油然而生。天下父母的爱应该都是一样的，爸妈当年不也曾这样抱着襁褓中的我，谁又不曾是父母的心头肉呢？然而，谁都是第一次为人父母，每一代人也都有自身不得不面对的处境，每个父母都有自己情非得已的苦衷，责怪他们有用吗？公平吗？厚道吗？或许人只有成为父母，才能够理解父母，自己也仿佛就在那一瞬间长大了，隐藏心里多年的埋怨也放下了许多。

可是啊，人生底层逻辑的根本问题不拎清楚，凭着自己的本能去面对生活所遭受的一切，终究还是会处处碰壁，怨天尤人。与老婆孩子相处不得法，由着性子每天为些许鸡毛蒜皮的小事争吵不休，情绪上头了彼此伤害，任何歹毒、恶毒的话脱口而出，翻旧账、戳痛处……甚至做出一些让人匪夷所思、后悔不已的事情，过往的恩爱与情分顷刻烟消云散，这便是“嗔”，一念嗔心起，火烧功德林！可见，业力多么可怕！面对最爱自己的人与自己最爱的人尚且如此，更何况是毫不在意的陌生人呢？倘若自己拎不清“什么是真正的好”，便不会珍惜人与人之间无比难得的缘分，更加不会懂得去感恩，只会偏执地“我以为”一切都是别人的问题，仿佛都是这个世界不对，开眼所见处处不对，看谁都像是敌人，怎么可能不痛苦呢？倘若不能直面自己的“惑”和“苦”，从根源上解决自身的业力问题，便会如此这般一直在“惑业苦”里恶性循环！苦啊苦，自己白了少年头，空悲切！

往事不堪回首，一切都是自作自受。这就是“痴”，自己认知出了问题，自己为苦果买单。不经历七苦八苦，不相信因果，自己真正开始幡然悔悟，有一些觉知觉醒，一切都要感恩感谢林总的智慧接引，让我作为课题组成员一起去深入研究学习“三拎清”——拎清楚自己，拎清楚人，拎清楚事情，才终于真正明白：我是一切的根源，做好自己才是一切的根本，心随所愿，所愿所不愿，皆源于自己；自己想要什么，在意什么，亲近什么，就会感召什么！千万别像我一样等到灾祸降临，用如此真实不虚的苦难惩戒自己，才知道原来自己“德行、智慧、能力”不够，就会有一大堆灾祸和麻烦等着！

这就是早在两千多年前古圣先贤就已经告诫我们“德不配位，必有灾殃”的道理！一开始我也不信，然而这一切都如此真实不虚在我身上印证！